Hoje, depois da escola, eu e batata-frita-pequena na praia.
Uma súbita vontade dele de fazer xixi.
Disse-lhe para apontar para as rochas.
Olha para mim com ar sério e pergunta:
"Mãe, se eu fizer xixi para as rochas, elas vão crescer?"
das coisas mais fixes que se pode trazer de uma ida à urgência de pediatria
Deu para muitas brincadeiras, incluindo sessão de fantoches, com batata-frita-pequena atrás da cadeira com o cão, a raposa e o gato.
Senhoras e senhores, o espetáculo vai começar! Desliguem os iphones e os ipads!!!
batata-frita-baby, a bebé exorcista
A nossa estimada rapariga de quase 1 ano anda a apurar a personalidade.
Eu bem que tinha um feeling que esta ía ser lixada. Algo me diz que vai dar luta, que vai ser dura de dar a volta.
Adiante, parece que aquele marco de crescimento espetacular que é a ansiedade de separação chegou um bocado tarde, mas chegou. E de que maneira. Instalou-se cá em casa. Ou melhor, nos meus tímpanos.
Toooooooodas as noites quando a deito tem chorado. Mas chorado a valer. Tipo bebé exorcista. Tipo, gritos e choro desenfreado.
Quando chego ao quarto na tentativa de a acalmar, cala-se por artes mágicas, deita-se e fica quieta. Se saio, levanta-se (parece que tem molas no rabo, juro) e começa outra vez.
E estamos nisto uma hora, com sorte, duas horas.
Durante o dia, se a ponho no chão e viro costas, vira exorcista outra vez.
Basicamente, deixá-la um segundo para me coçar é motivo para choro.
Batata-frita-pai teve uma epifania e sugeriu montar um espantalho com roupas minhas junto à cama dela (sim, ele estava a ser sincero; sim, eu divido a minha vida com este homem) e dei por mim a pensar nesta ideia por meio segundo.
Mas rapidamente relembrei que nestas cenas o meu homem é bem intencionado, mas não é lá muito iluminado.
Eu farto-me de atirar para o ar a ideia de xanax para toddlers e bebés (aqui, aqui, ou aqui...), mas ninguém me ouve.
Esta sim é uma ideia perfeitamente racional.
Enfim.
Eu bem que tinha um feeling que esta ía ser lixada. Algo me diz que vai dar luta, que vai ser dura de dar a volta.
Adiante, parece que aquele marco de crescimento espetacular que é a ansiedade de separação chegou um bocado tarde, mas chegou. E de que maneira. Instalou-se cá em casa. Ou melhor, nos meus tímpanos.
Toooooooodas as noites quando a deito tem chorado. Mas chorado a valer. Tipo bebé exorcista. Tipo, gritos e choro desenfreado.
Quando chego ao quarto na tentativa de a acalmar, cala-se por artes mágicas, deita-se e fica quieta. Se saio, levanta-se (parece que tem molas no rabo, juro) e começa outra vez.
E estamos nisto uma hora, com sorte, duas horas.
Durante o dia, se a ponho no chão e viro costas, vira exorcista outra vez.
Basicamente, deixá-la um segundo para me coçar é motivo para choro.
Batata-frita-pai teve uma epifania e sugeriu montar um espantalho com roupas minhas junto à cama dela (sim, ele estava a ser sincero; sim, eu divido a minha vida com este homem) e dei por mim a pensar nesta ideia por meio segundo.
Mas rapidamente relembrei que nestas cenas o meu homem é bem intencionado, mas não é lá muito iluminado.
Eu farto-me de atirar para o ar a ideia de xanax para toddlers e bebés (aqui, aqui, ou aqui...), mas ninguém me ouve.
Esta sim é uma ideia perfeitamente racional.
Enfim.
tenho 3 filhos
Hora de dormir.
Batata-frita-pequena já está no beliche, à minha espera e chama-me mãeeee mãeeee Ó MÃÃÃEEEE!!!
Chego lá e está por baixo do edredon.
Destapo-o.
Ele não está lá, é uma almofada a fazer de batata-frita-pequena.
E enquanto ainda estou a perceber que aquilo é uma almofada, salta batata-frita-pequena e batata-frita-pai-que-na-verdade-é-o-meu-filho-mais-velho da cama de cima e pregam-me um susto.
É por isto que não preciso do terceiro filho. Ele já existe!
Batata-frita-pequena já está no beliche, à minha espera e chama-me mãeeee mãeeee Ó MÃÃÃEEEE!!!
Chego lá e está por baixo do edredon.
Destapo-o.
Ele não está lá, é uma almofada a fazer de batata-frita-pequena.
E enquanto ainda estou a perceber que aquilo é uma almofada, salta batata-frita-pequena e batata-frita-pai-que-na-verdade-é-o-meu-filho-mais-velho da cama de cima e pregam-me um susto.
É por isto que não preciso do terceiro filho. Ele já existe!
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